Мой сайт

Главная » 2010 » Июль » 11 » адские комедианты или кто хочет поржать xD(приколы-СтарыеИновые)

---

10:10 адские комедианты или кто хочет поржать xD(приколы-СтарыеИновые)

Ловлю себя на мысли, что мысли ловят меня.База от YoUr PeT ^^ {(база прикольных-смешных выражений - ( а также о любви и о жизни) }                        Разное Early to rise, early to bed, makes a man healthy, wealthy and dead. First we learn to fly, then we learn to cry, later in the evening we may die... Hey ho, let’s go! Бикини – одежда совершенно летняя. Будьте здоровы или, как говорится, здравия желаю! Всё позади: придётся обернуться! МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец. Гламур подкрался незаметно. Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Да будем мы к своим друзьям пристрастны! Да будем думать, что они прекрасны. БЕЛЛА АХМАДУЛИНА Давайте, дети, вместо драк Рисуйте Лебедь, Щука, Рак. Б. У. КАШКИН Десять раз стрелял. Всё мимо. Тигр умер от смеха. Если человек лишён чувства юмора... значит, было за что. Зима в разгаре – девочки в ударе. Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан. Из всех денег я больше всего люблю бумажные. Клянусь здоровьем своего кота! Конец света отменили из-за таких, как ты. БОРИС ГРЕБЕНЩИКОВ Коротко о погоде: «Бррр!» Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Ловлю себя на мысли, что мысли ловят меня. Они меня хватают. И мне хватает... Между двух прекрасных роз – мухомор противный рос. Первый канал Много есть вредно, а мало – скучно. А. КАРАБИЧЕВСКИЙ Музыка не задевает. Мысли устали работать. Чувства не успевают. Время не хочет вернуться. Пространство не может сжаться. Губы хотят улыбнуться. МУР – это вам не кошка мурлычет. ЮРИЙ КОВАЛЬ, «Пять похищенных монахов» Не пугай диабетика медовым месяцем. Плохой человек – это тот, что не любит меня, хорошего. Почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Продам энциклопедию, 45 томов, очень дёшево. Мне она больше не нужна: два месяца назад женился, жена всё знает. Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Самый лучший вопрос – это молчание. Самый лучший ответ – это молчание. Создайте ещё более понятный интерфейс, и мир создаст ещё более тупого юзера. Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопал и ешь? У меня глаза серые, но они видели много ярких моментов. Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель. Эмо объединились с зелёными, их лозунг – «Убей себя, спаси планету!» Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться. Я не желаю знать, кто ты такой, но, если бы у тебя был выбор, кем бы ты стал? Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина. Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Я самый добрый, поэтому всё добро должно быть моим! Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то! Ругательства: Ты такой уродливый, что, если встанешь у моря, прилив испугается и не наступит. Ты такой глупый, что готов попытаться утопить рыбу! Ты такой старый, что, если бы вёл себя по возрасту, ты бы умер! Ты такой тупой, что можешь споткнуться о провод беспроводного телефона! Империя зла. Империя очень зла. Молодёжь – мало одёжь. Если всё испробовал и ничего не помогает, читай инструкцию. Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки. Так утверждал сторож магазина № 5. Будь здоров! Всегда здоров! Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. Федя не всплывай! Мы тонем! На кинофестивале в Мексике фильм «Семнадцать мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражную лену». И шайба шальная, как шершень, шурша… ВИТАЛИЙ БАБЕНКО Кафка Корчагин. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. А ну-ка брысь! Куда ты прёшься? Не евтушись! Не вознесёшься! «Магаданская правда», 1968 год То, что вы узнаете завтра, я уже забыл вчера. Никто из англичан не понимает, что я говорю, но все наши понимают, что я говорю по-английски. Сегодня плов без мяса. И без риса. МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте. Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей! Я опоздал потому, что хотел, чтобы моё появление запомнили. Чудечко на блюдечке. Телеграмма: «NN не стоит и не лежит». Резинки для волос прослужат дольше, если хранить их в холодильнике. Записка от родителей: Наш сын Эдвард больше не сможет посещать школу. Ему предложили работать в разведке. Пожалуйста, не задавайте больше вопросов, иначе нам придётся вас убить. Московский герб: герой пронзает гада. Дракон в крови. Герой в луче. – Так надо. МАРИНА ЦВЕТАЕВА В моём окне живёт луна. Какая твёрдая она! СЕРГЕЙ ШАРГУНОВ Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в финале – не сомневайтесь – оно будет петь и танцевать. Из-за туч выглянет луч солнца и огреет нас… В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, 15000 долларов отправляются в Саратов! Папа Карло вырубил Буратино. Удар был нанесён тяжёлым тупым предметом, возможно, сотовым телефоном Ericsson… Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются. Когда я появился на свет, то был так удивлён, что полтора года не мог говорить. И волки сыты, и овец пасти не надо. Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки. Крутишься, как белка в мясорубке... Нам в Расею президент Послан небесами. Не могли же мы избрать Эдакого сами. Век, свободы не видать? Божья сила есть божья масса на божье ускорение. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо. Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара. Срам и Срекинс. (читать наоборот) Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый. Души прекрасные порывы, как сказал Пушкин. Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется. Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. Валуева заподозрили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. Хочешь похудеть – иди в студенты. Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло. Летайте с амулетами Аэрофлота. Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее них! Есле кних четать ни будиш – скора храммату забудиш! Не лезь в Бутырку! Погиб, защищаясь от Родины. Для нас вымыть окно – раз плюнуть! Земля-земля, повернись ко мне Америкой, а не задом! Пейте дети молоко, туалет не далеко. Нет теории эволюции, есть только список существ, которых Чак Норрис оставил в живых. Из фактов о Чаке Норрисе Как сказал Рузвельт, «Мы не должны бояться ничего, кроме страха. И Чака Норриса». Из фактов о Чаке Норрисе Перебирайтесь на сторону зла. У нас есть печенюшки! Свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира... Я не знаю, что вы пьёте от головы, но вам это не помогает! НИКОЛАЙ ФОМЕНКО Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина. Если перхоть движется, то это – вши. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Это отсюда рукой плюнуть. На все сомненья один ответ – у нас есть «максим», а у них нет! Из романа АЙРИС МЁРДОК «Море, море» Вам английским языком говорят, сэр. Бритва «Нева», и мужиков в стране нема! Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять так стрелять... Глокая куздра штеко бодланула бокра и кудрячит бокрёнка. Л. В. ЩЕРБА, академик Подчёркиваю важное большими буквами! Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Какими же близкими становимся мы друг другу в часы пик! Урюпинск. Здесь принято решение о ликвидации химического оружия через торговую сеть в расфасовке 0,5 и 0,7 кг. Мультипликатор подрался со своим персонажем. На подлодке, находящейся в погружённом состоянии, нельзя варить пельмени. В инструкции по их приготовлению написано: «Варить 5-7 минут после всплытия». Меняю дорогого друга на более дешёвого с доплатой. Товарищ по несчастью плохого не посоветует! Приятнее в маленьком городке прокатиться на такси, чем в большой Москве на метро. «Компьютер никогда не заменит человека», – сказал людоед. Как далеко могут заплыть наши синхронистки? Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет. Этот юмор на века – рядить в платье мужика. Чем вас больше меньше, тем нам больше лучше. Мать-героиня, отец-героин. Имею право. Хорошо обоим... ЧИМА Назвался груздем – лечись дальше. Традиционное русское блюдо – каша в голове. Кто ищет, тот что-то знает. Hичто так не красит стол, как петарда в оливье. Не прелюбодействуйте мне на нервы. Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз. Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования. Семь раз об дверь – один раз об рельс. Если вам утром не надо вставать, значит, вы спали стоя. Ну сколько раз тебе говорить, я не на хер, я – хакер! Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят... и порвался! Другой бы промолчал... Но я-то – этот! ЧИМА Я не сплю сутками. И с курами тоже не сплю. Я понимаю, что вы ничего не понимаете, хотя тут всё понятно. Понятно? Чаще всего в милицию попадают милиционеры. Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop. Мы не рыбы – рыбы немы. Напомните мне пообещать вам что-нибудь. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей. Выбpосить дypь из головы не тpyдно, но жалко. Как жаль, что вы наконец-то уходите. Марку потрать сам, доллар раздели с товарищем, рубль отдай врагу. Как дела, мгла? МИХАИЛ ГРОНАС Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом. Не берите в голову, берите в рот – проще выплюнуть! Всё вышло случайно, хотя так и планировалось. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума». Save the drama for your mama. Считать себя нормой – это уже патология! ЧМО – это чемпион Московской области. Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога тут, другая там. Ушёл в себя. Вероятно не вернусь... Быть или не быть – это для нас не вопрос! Русские с братьями – китайцы навек! Тормоза нужны, чтобы устраивать катастрофы. СЕРГЕЙ ИЗОТОВ Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я вынес неопровержимый вывод – ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ! В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока. Сон – лучший способ борьбы с сонливостью. Деньги – не повестка в магазин! Обещанного три раза ждут. НИКОЛАЙ ФОМЕНКО При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало. Любишь кататься – купи проездной. Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны. Я готов внести ясность, но сможете ли вы её вынести? Лучше нету велика, чем Mitsubishi Delica. Mitsubishi Delica – японский полноприводный минивэн Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина». Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе – умер! Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья. Долги я свои не отдам никому. Такие деньжищи нужны самому! Внимание! Принимаем на работу телепатов. Место и время встречи сами знаете. Кузькина мать зовёт! Доверие к рублю падает, но к копейке – растёт. Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы. Если шутки не доходят – почта здесь ни при чём. Я не капризничаю, я просто умный. Как же ненавидел этот мир изобретатель будильника! Машину охраняет клоп-спидоносец. Надпись на лобовом стекле автомобиля Чем дальше в Сеть, тем хрен вернёшься. Наша совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно. Кyплю «Дихлофос» или пpодам таpаканов. Смех без причины – признак незаконченного высшего образования. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё знают. Разве верёвка не поддерживает повесившегося? В Сибири так: «100 вёрст – не расстояние, 100 рублей – не деньги, 100 лет – не старуха». Потомственная колдунья: снимаю с глаз, вешаю на уши. Как ничего не делать, чтобы всё изменилось? Чем дальше влез, тем ближе вылез. Глаз выполнил некорректную операцию и будет закрыт. Упал, очнулся – гипса нет! Hужна ли реклама монетному двору? Ударим крепким сном по мукам совести! Вскрытие показало, что больной спал. Объявление в зоопарке: «Осторожно, звери открываются!» Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке? Счастливые трусов не надевают. Делу время – потехе деньги. Ямщик, не гони! Ты гонишь, ямщик! Я всегда был приверженцем классиков... Ну, в крайнем случае, крестиков-ноликов... Хорошо запоминается мудрость, сказанная дважды. Хорошо запоминается мудрость, сказанная дважды. В идеале количество взлётов должно равняться количеству посадок. Береги честь смолоду, коли рожа крива. Сэкономленный вами рубль является оплошностью налоговой инспекции. Всё стало как ни бывало. Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом? Ножа не бойся, бойся вилки: один удар – четыре дырки. Склероз нельзя вылечить, о нём можно забыть. Тому стыдно, у кого видно. Это надо, афисионадо! Афисионадо – любитель сигар Мужик упал в речку и кричит: «F1, F1!» Не пытайтесь узнать, что это значит; все, кто пытался, закончили жизнь в страшных мучениях. Если вы решили… быстро передумайте обратно! Главный вид творчества – мечтать! Один в поле не понял... Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Состояние, как у графина по понедельникам: каждый приходит и берёт за горло. Сила есть, воля есть, а силы воли нет. «Тихо!» я сказал, или я тихо сказал? МИХАИЛ ГАЛУСТЯН Есть у меня автоответчик Калашникова… Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры. И не нужно жить, как свиньи в берлоге! Хорошее море – Мёртвое море! Тишина должна быть в библиотеке! МИХАИЛ ГАЛУСТЯН Деньги надо потом зарабатывать, чтобы никакой «Фастум-гель» не брал. Вспотел – получил! Не вспотел – не получил! Вагон с углём разгрузил на морозе – не вспотел, не получил! МИХАИЛ ГАЛУСТЯН Долг платежом зелен. Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Вещь мала? Положи на время. Вдруг похудеешь? Стучитесь! И вас откопают! Не рой другому яму, пусть сам роет. Сегодня мне исполнилось 5 лет – Вот уж не думал, что доживу до таких-то лет! САМОЕ БОЛЬШОЕ ПРОСТОЕ ЧИСЛО Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя... Танки наступали небольшими группами по два-три человека. «Простите, я ошибся», – сказал д'Артаньян, вынимая шпагу из первого встречного. Узнав о своём рождении, подумай, кому это выгодно? Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. Я так устал, что у меня болят волосы и чешутся зубы. Тифлис – форма тифа, встречающаяся преимущественно у лис. Предсказамус настрадал нам будущее. Много ли мне надо? Кусочек белого хлеба, а икра – да уж бог с ней, пусть будет чёрной... Не играйте в чехарду с носорогом. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Предположительно положительно. Вместо моря и песка – слякоть, холод и тоска. - Как дела? - Потому что! Кто быстро гонит, того медленно несут. Если будете опаздывать, то лучше не опаздывайте! Пропью «Москвич 412». Недорого. Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь. Стресс – это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь, что ещё не засыпал. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого... Может, у вас ещё и свидетельство о браке при рождении имеется? Богата зарытыми талантами земля наша! Гроша выеденного не стоит! У бегемота слабое зрение. Но при его весе это не его проблема. Приживусь в вашей квартире на любых условиях. Объявление в автобусе: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд». Не учи отца и баста. Ну-ка, харя, громче тресни! Объявление в газете: «Заверну шуруп в удобное для Вас место». Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Наши поезда – самые поездатые поезда в мире! Лучше, когда тебя потом простят, чем не заметят. Глобус - чучело Земли. При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло. В чужой монастырь со своими монашками не лезут! Поpаботал на совесть - поpаботай на себя. Бесплатный сыр получает только вторая мышка... Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе... Когда мне предлагают одно из двух, я выбираю третье. Любо-дорого, очень дорого. Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело! Лучше сразу, чем никогда. Что такое интернет против порции котлет! Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный? Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу! Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! Да, здоровье уже не купишь... Верит. Не верит. Верит. Не верит. Верит, что не верит. Не верит, что верит... Ещё ромашку! Не смейтесь надо мной надсадно и искусственно, а смейтесь по-доброму и натурально. Повторение – мать заикания. Вы мне тут смайлики не стройте! Унитазу в душу нас*али... Больной от вскpытия отказался. Говорит Москва! Остальные города России работают. Весны не будет, меня не будет, тебя не будет… ЮЛИЯ ГОЛОВАНОВА Счастье есть, оно не может не есть. Театр одного актера: весь билет продан. Прости меня, мама, замужнего сына... Редкий трамвай доплывёт до середины Днепра. Пыль, грязь, а мы на лыжах! Если сунуть клизму в ухо - слышно будет очень глухо. Если вставить её в глаз - слышно будет в самый раз. Для нас, сотрудников Первого Национального Банка, каждый клиент – это не просто номер! Это номер, тире, еще один номер, косая черта и ещё один номер. Разве гению не обидно, когда его называют талантливым? Геноцид - это насилие над Чебурашками. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест. Вставай, проклятьем заклеймённый! Ложись, проклятьем заклеймённый! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых. Кто был ничем – достал совсем. Мир становится всё webанyтее и webанyтее. Готов постоять за других - езди в автобусе. НИКОЛАЙ ФОМЕНКО Человек – сам кузнец своих трудностей. Хорошо быть линкором! Башню снесло, четыре осталось. НИКОЛАЙ ФОМЕНКО Обдувало лёгким матерком... Ни Пуха, ни Пятачка... Он мерзкий тип, но может себе это позволить. Что женщина делает сидя, мужчина – стоя, а собака, – подняв одну лапу? Здороваются. Если я нарушу эту мою торжественную клятву... то приму другую. Звонил король, спрашивал, куда принести полцарства. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться… Одних встречают по одёжке, других раздевают по уму. СЕРГЕЙ ИЗОТОВ Избушка-избушка, поворотись к лесу задом, потом передом, потом снова задом… Из «Танцев без правил» на ТНТ Я знаю каратэ, айкидо, дзюдо и ещё много других страшных слов. Бег укрепляет мышцы, размышления о беге - укрепляют ум. Лyчший подаpок – это подаpок, сделаный своими pyками! Поэтомy мы даpим фигy! Команда КВН «Уездный гоpод», Челябинск-Магнитогоpск Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает. Крутится рулетка, играет джаз, пляшет осетин, ликует абхаз. Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно. Гости приходят во время еды. Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки. Стой, кто идет? – Кто с той идет, а кто и с этой... Из истории болезни: «Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет». Даже самую унылую комнату оживят обычные дети, аккуратно расставленные по углам. Принципы надо нарушать, а то какое же от них удовольствие? Прошёл славный путь – от сперматозоида до маршала. Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём. От ваших хачапури у нас пучит хари. Стоя на своём, не надо топать ногами. Если тебя ударили по лицу, подставь другое. Как жаль, что столько раз ни разу! Приборы можно настраивать: а) правильно; б) неправильно; б) как в армии – влево до упора, затем вправо до дыма. Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы заблудились. Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. Ого, как ты высоко ползаешь! К сожалению, я не настолько богат, чтобы поддерживать отечественного производителя. Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться. Отчего погиб Иван-Царевич? Его задушила жаба. Если в кране нет воды, значит это подъёмный кран. Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии. Рисуй, рисуй, Паганини... Мемориальная доска на хрущёвке-пятиэтажке: «В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый человек». Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак. Первый муж – комом. Армия – такое место, где вы можете не только познакомиться с огромным количеством иностранцев, но и безнаказанно убить их! Да он просто Лох, этот Несси. Жителей Крайнего Севера нередко выгоняют из стриптиз-баров. Они начинают петь про то, что видят. Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас хотя бы есть шанс. Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили – вы неотразимы! Пришел, увидел – отойди; дай другим посмотреть. Письмо, в котором вы просите денег, мы не получали... От избытка знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит. Если хотите быть всегда в форме – идите служить в армию. Почему люди бьются головой о стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее! Не кусайте друг другу локти. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на камеру не снимало. Из «Танцев без правил» на ТНТ Чем дальше в лес, тем злее дятлы. Поимел честь, поимей и совесть, наконец! Всемилостивый Боже! Покарай нас построже За то, что мы себя вели Как настоящие хмыри! Выписка из истории болезни: «Больного лечили от желтухи, на вскрытии оказалось – китаец». Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. Быть или не быть – это для нас не вопрос! Если из трубы идёт вертикальный дым, значит печку топят Виагрой. Массажист – это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде. Мудрый человек всегда долго размышляет прежде, чем что-нибудь подумать. Это вам не болты в микросхемы молотком закручивать... На любой вопрос даю любой ответ. Вот вам мыло душистое и верёвка пушистая! Всё, что приятно делать, следует делать вдвойне. У него было тяжёлое детство: восьмибитные игрушки... А дураков, каких мало, оказывается, много! «Я слышал, что мир прекрасен», – сказал слепой. «Это только кажется», – ответил зрячий. Ничто так не успокаивает, как автомат Калашникова. Когда тебя все любят, то многим это не нравится. АНАТОЛИЙ РАС Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране! Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить. В зеркале сегодня такие ужасы показывали! Потомственная лень - это когда лень делать потомство. Вкус и цвет – хорошие поводы для драки! Молоко бешеной коровы почему-то всегда ударяет в голову. Интернет, он как смерть, забирает лучших. Рождённый ползать тоже может подзалететь. Моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах. Ой ты, участь корабля: Скажешь «пли!» – ответят «бля!» ИОСИФ БРОДСКИЙ, «Представление» Hо, гражданин судья, я полагал – я в DOOM'е! Нудизм держится на голом энтузиазме. А. МАРЬЯНСКИЙ Надпись на дорожном плакате: «Водитель, опасайся тех мест, откуда появляются дети!» В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХI века». Билеты у распространителей. Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Откуда несут ахинею? Продаётся детская ванночка с центрифугой. Только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар в зад! Берегите родину – отдыхайте за границей. У меня такое горе – сгорели все мои книги, причём вторая даже не раскрашена! Все идёт хорошо, только мимо... Кащей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом утопился, застрелился и повесился... В тот день он развлекался по полной программе. Как врачи его ни лечили, он всё равно выздоровел. В танке был полностью израсходован экипаж. Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь! Если деньги не радуют, значит, они не ваши. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. Профессор – студентам: либо вы будете любить мой предмет, либо мой предмет будет любить вас. Кавалерист был ранен в лошадь. Всё, что есть, можно есть! Срочно нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Уколы?! Да ну их в задницу! Не спеши, а то успеешь. Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжён, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик". Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей. У меня есть ответы на многие вопросы. Проблема в том, что никто мне их не задает. Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром. Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная. Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает. Снегири не гири, барсуки не суки. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. "Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян?" - сказала коза, наблюдая как ёж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Стоишь в пробке - смотри на попки. Век вклада не видать. Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он повиснет в воздухе. Из овощей я больше всего люблю пельмени. В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное». Будешь много знать, не дадут состариться. Всё проходит... Но кое-что застревает. Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать! В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха. Хитроглазый китаец. Было время, и Чёртова бабушка была Чёртовой девушкой. Так говорил Чёртов дедушка. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам, - нам нечем кормить нашу собаку. "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен... Заржавела старая солома. Волшебство - не в моде. Это плюс. И меня опять вчера из дома Выгнал старый муж мой - Урфин Джюс. ДАНА КУРСКАЯ Знаю, что происходит в мире: наши - канадцев - 5 : 4. И если вступим в партию власти нам будет счастье. ИГОРЬ КУЗНЕЦОВ Как наденешь галстук - Береги его! Есть на чём повеситься В случае чего... Анекдоты из России Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему. Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают! Друг - это тот, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть. Лучший друг - тот, у кого можешь поесть ты. Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. Три pаза забpасывал стаpик невод... Так ни pазу и не попал. Совесть не отвечает или временно недоступна. Як кажyть y нас, y Канадi... Дайте мне точку опоры, иначе я переверну Землю! До чего свободолюбивый мы народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму! Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Моя благодарность будет безгранична в пределах разумного. Один сатирик Если б меня спросили: как ты вообще относишься к жизни, я примерно ответил бы: нерадиво. ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывают окружающие. Сытый пешему не конный. Я люблю себя за ум, красоту и скромность. Количество pазyма на земле постоянно, а население pастёт. Я расправлюсь с тобой каким-нибудь метафизическим способом. ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ Почему памятник Пушкину? Попал-то Дантес. Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь. Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем. Слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже неплохо... Купи квартиру — получишь бейсболку в подарок! Как ни крути, а жопа всё равно сзади. Нoги — делo oткиднoе. В Лондоне это давно и лучше. На неудачно сформулированный вопрос получил хорошо поставленный ответ. У тебя коленки сзади грязные. Помнить надо, чтобы не забывать. А вы забыли, что надо помнить. Кто даст курнуть, раз уж я тут? ДЖЕЙМС ДЖОЙС, «Улисс» Каждый зарабатывает в меру своей испорченности. Хамелеона место красит. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, — всё равно что выиграть по железнодорожному билету поезд. Выйдешь в люди — заходи! Когда б вы знали, из какого сюра… Идём в кино! Будем кидаться поп-корном и драться очками! У физиков есть традиция – один раз в 14 миллиардов лет собираться и запускать коллайдер. Нам до него, как до Австралии вприсядку. Из сериала «Озабоченные» на MTV Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо! Чем дольше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину. Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками. Во мне один постыдный есть изъян: Я не происхожу от обезьян. АЛЕКСЕЙ ВЕРНИЦКИЙ Скажите, здесь кpыша не пpоезжала? Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Есть гораздо интереснее, чем худеть. Работа не волк, а большая свинья. Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты. Долг платежом страшен. Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом! Если деньги не радуют, значит они не ваши. Бывает, лавры пускают корни в голову. Всё тайное становится явным абсолютно не вовремя. Я [в такое-то место] даже трупом не лягу. Из сериала «Клава, давай!» Измена Родины. РОЙ ЕЖОВ А есть такое же небо, только другого цвета? Меченый матом. НИКИТА БОГОСЛОВСКИЙ Меняю нет на есть. РОМАН С. Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста. Любовь NN к еде была самой чистой любовью в его жизни. Мне мама выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашёл. Теперь не вижу я и не читаю сказки. Зато я нюхаю и слышу хорошо. Дешевле, чем у нас – только в раю, но наш ассортимент – шире! Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние. АНДРЕЙ КНЫШЕВ Как тяжко вздыхает бутылка с газированной водой, когда вы её открываете. НИКИТА БОГОСЛОВСКИЙ Я введу вас в мир поп… Название книги АРТЕМИЯ ТРОИЦКОГО Мальчик нейтронную бомбу нашёл. Сунул в портфель – и в школу пошёл. Долго смеялись над шуткой в РОНО: Школа стоит, а в ней – никого. Маленький мальчик на лифте катался. Всё хорошо, только трос оборвался. Роется мама в кучке костей. Где ж эти джинсы за пять тыщ рублей. Не всё, что я сказал, вошло в учебник. ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ Спасибо говорю За всё на свете. В особенности За сердечный трепет. ИГОРЬ ТЮФЯКОВ Чук от Гека недалеко падает. У каждого из родителей есть плюсы и минусы, впрочем, как у любого другого источника питания. Убил бобpа — спас деpево. Я в траве нашёл жука. Чёрный жук, блестящий. Для коллекции моей Самый подходящий. Вырывается мой жук, Прыгает, стрекочет, Он в коллекцию мою Попадать не хочет. С картины Ильи Кабакова «Жук» Какая крыша не любит быстрой езды! Конец. Света. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро. Папа Карло вырубил Буратино. Он взял нож. И застрелился. А я валенки надену, Выпью простокваши. Вся душа истосковалась По любимой Russia! Нам в колхозе обещали Две коровы, восемь коз. Не вступили мы в колхоз, Беспартийные because. Раз поехал я в Артек, У меня украли flag. Flag не жалко, жалко me Дружбы меж народами. Ударим крепким сном по мукам совести! Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда! Сыграю в ящик. 6 миллиардов людей не знают о вашем существовании. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Не учи отца и баста! Один в поле не трактор. Человек живёт восемь лет: семь лет до школы и год после выхода на пенсию. Ну-ка рожа, громче тресни! Отцы - креп

1 2 3 4 5 Категория: Новости | Просмотров: 319 | Добавил: safthe | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0